Tu sais que c’est l’hiver au Canada quand…
Tu sais que là, c’est vraiment l’hiver canadien quand…
- tu as déjà dégivré ton pare-brise de l’intérieur
- tu ne prends pas ta voiture parce que tu en as marre de la dégivrer en allant au boulot. Et en partant du boulot.
- tu prends ta voiture tous les deux jours quand même, pour faire tourner la batterie
- tu n’as plus vu le sol depuis trois semaines, caché sous une épaisse couche de neige
- ta ville dégaine les chamallows à griller au coin du braséro et le chocolat chaud gratuits lors des événements
- tu rends compte que le concept du « verglas » est très galvaudé en France.
- tu mets le chauffage. À partir de -15°C extérieurs. Avant, ce n’est pas vraiment l’hiver.
- tu prends une deuxième paire de chaussures au bureau pour ne pas mettre de la neige fondue partout
- il y a des deux types de météo : la neige et le beau temps
- tu es déjà sorti.e en tenue de ski sans aller au ski
- ton chat a élu domicile sous une lampe de chevet
- tu as déjà eu une goutte au nez gelée (dans un grand moment de solitude)
- tu ne regardes plus que les prévisions de température ressentie
- tes cheveux et ton écharpe givrent sous ton souffle
- ta phrase préférée pour retrouver tes amis est devenue « On va à la patinoire ? »
- tu laisses ta luge et tes raquettes dans le coffre pour tes balades du week-end
- tu as déjà conduit avec des gants parce que le volant était trop froid
- tu as déjà vu plus de neige qu’en trois hivers français
- tu te maquilles une fois au bureau, car le mascara signale son aversion envers les écarts de température en bavant généreusement
- tu utilises le siège chauffe-croupion de ta voiture en regrettant de ne pas avoir de démarreur à distance
- toute ta tenue est en puissance de 2 : deux bonnets, deux paires de gants, deux pantalons, quatre pulls
- Martin met des chaussons, ce qui ne peut être le signe que d’une apocalypse frigorifique imminente.
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